Конечно же каждая уважающая себя религия основывается на постулате “рожать, рожать, рожать”. Эта директива полагается на то, что каждый новорожденный безвольно присоединяется к той конфесии, в лоне которой ему не повезло родиться.
Религия предлагает ложное чувство безопасности. А где человек не обремененный фантазией чувствует себя более безопасно, чем в толпе единомышленников по несчастью?
Причастился к Jura, начав с Origin. Ничего не понимаю в виски, так что смело могу сказать, что виски хороший. Кажется это своеобзразный рекорд по длительности эффекта.
“Rachel Spence is a professional selfie model”. Есть такая профессия, сынок, делать селфи. Уже представляю ее CV.
Меня всегда смущали люди считающие, что нарожав детей они кому то помогут.
Можно было бы предположить, что дети – это очень весело. Но факт заключается в том, что большую часть времени детородцы скулят как побитые сучки, а разговор о том как это весело заводят лишь когда говоришь им, что рожать их никто не заставлял.
Есть конечно и те, кого дети не сильно обременяют. Но обычно это люди живущие по принципу “само вырастет”.
Гарантия в нашей банановой республики это обычно то, о чем принято говорить во время торгов, набивая цену, и тут же забывать, как только деньги за товар получены. Она не распространяется ни на что. А если на что-то и распространяется, клиент обычно должен внести “символическую плату”, равную стоимости ремонта или замены. Если даже платы с тебя не затребовали – жди свой товар теперь месяц, а то и больше.
Тем удивительней факт, что придя в Kravitz с порвавшимся за четыре месяца рюкзаком от Case Logic и без оригинального чека, мы тут же на месте получили новый, просто предъявив кредитку. Продавец даже не стал скрупулезно разглядывать, что именно нас не устраивает в рюкзаке, и пытаться доказать нам, что все произошедшее – исключительно наша вина, и мы еще должны доплатить ему за моральный ущерб. Удивительно.
На прошлой неделе искал зиму. Кажется я ее нашел.
Наконец-то понял что за патент со шнурками (Omni-Fit) в некоторых моделях barefoot’ов, о котором пишут на сайте Merrell. Суть в том, что петли для шнурков есть еще и на язычке. Действительно круто. Хотя сами шнурки неожиданно хреновые и постоянно развязываются. Пришлось специально выучить новый способ их завязывать.
Это казалось бы детское стихотворение Заходера отлично характеризует совковый менталитет.
Есть кто-то выдается, то обязанностью всего коллектива становится не просто “поставить его на место”, а опустить на самое дно, унизить, желательно публично. А после экзекуции можно пожать плечами и сказать: “Почему она в самом конце? Не знаю. Сама так выбрала”. Потому что каждому нужно знать свое место.
Обычно мы заказываем по одной добавке на кусок пиццы. Но тут решили заказать две, эксперимента ради. Специально взяли на толстом тесте, чтобы не развалилась под весом вкусняшек. Получили. Оказалось, что добавки две, но количество каждой в половину меньше. Отстой.
В четверг ходил в одной футболке. В субботу холод и проливной дождь. Израиль.
Пришло время признать, что мы безвозвратно конвертировались в фанатов Merrell’а, а точнее в их barefoot течение. Окончательно я это понял с наступлением сезона дождей, который в Израиле почему-то зовется зимой. Я надел свои Columbia, в которых с удовольствием проходил всю прошлую зиму, и понял, что мне в них не удобно. Мне хотелось их снять, чего с Merrell’ами никогда не происходило.
Заказал зимние batefoot’ы Embark с GORE-TEX’ом. Это старая модель, на смену которой пришла Ascend. Шли они долго, затерявшись где-то на почте, и чуть было не отправились обратно. Но теперь у меня есть вторая пара barefoot’ов, на сей раз водонепроницаемая.
За шесть лет одиночества у меня на полке собралось двенадцать бутылок. Коньяк и бренди, виски, ликеры. Я стараюсь не называть свое сборище бутылок на полке коллекцией. Коллекция не преследует практический смысл. Мое же сборище бутылок ябляется просто источником алкоголя. Раз в две недели в объеме около 50мл, но тем не менее. Все, что стоит на полке, я рано или поздно выпью, а бутылку выкину. Рано или поздно. Лет через пять. Самая древняя бутылка на полке – виски Cutty Sark, которое мне подарил Олег года три или четыре назад. Самая новая – ликер Drambuie, который я купил улетая в Чехию. Как-то к нам пришел техник и увидев это сборище восклинул:
– О, сколько бутылок, да вы много пьете!
– Нет, у нас столько бутылок, потому что пьем мы мало.
В заслугу фирмы Graetz должен сказать, что хотя их микроволновка у нас в итоге и сломалась, прослужила она нам без малого шесть с половиной лет. Купил я ее в первые дни нашей совместной жизни, причем по какой-то смешной цене. Посмотрим, сумеет ли новая микроволновка Crystal показать хотя бы близкий результат.
Меня всегда смущало нытье задротиков с “неоконченным высшим” на тему того, что с девушками общаться скучно, потому что они не задротки, Когда предлагаешь такому типу общаться с задротками, выясняется, что они “не красивые”. То есть человеку реально хочется “и лукошко, и дудочку”. И чтобы красивая была, и чтобы “про дотку” поговорить с ней можно было, и чтобы собственно играть не мешала.
Не важно, что с тобой случится. Всегда найдутся люди с которыми “за X лет пользования такого никогда не случалось”. Причем те же самый люди визжат как маленькие сучки, когда то же самое наконец случается и с ними.
Недавно было интересное рассуждение на тему того, почему порноактрисы кажутся привлекательней реальных женщин. Если в общем, то просто потому, что такая у них работа – возбуждать, вызывать желание. Конечно, есть и те, кто с работой не справляются. Но их обычно быстро забывают.
Какими средствами это все достигается? Во первых, возраст. Не даром на рекламу омолаживающих кремов берут девушек лет двадцати. Мы стареем, порноактрисы – нет. С одной стороны, потому что фильм снятый лет шесть назад все так же актуален, хотя снявшаяся в нем актриса уже быть может и “уже не та”. Во вторых, потому, что есть постоянный приток новых тел в индустрию. Количество восемнадцатилетних девушек не обремененных моральными принципами в Лос Анджелесе из года в год не падает.
Перейдем ко второй причине, наиболее банальной. Пластические операции делают женщину более привлекательной. Грудь, нос, губы, грудь, глаза, грудь – и мама родная не узнает недавнюю дурнушку. Но допустим, речь идет о любителе всего натурального. Все еще остается как минимум две причины не упомянутые ранее: макияж и операторская работа.
Возможно, есть женщины, любящие заниматься сексом в тяжелом макияже, с предварительно уложенными волосами и накладными ресницами в придачу. Но думаю их не больше, чем мужчин, которым нравится делать это в огуречной маске. Достаточно взглянуть на большинство порноактрис без макияжа, а точнее даже без грима. Вполне заурядные женщины. Встречаются конечно и привлекательные, но там зачастую большую роль играют опять же первые два пункта.
Теперь собственно об операторе, а точнее о ракурсах. В жизни доступен обычно только один ракурс – POV. Можно конечно прибегнуть к помощи зеркала, быть может даже не одного, но кардинально ситуацию это не изменит. Для самых технологичных есть так же вариант с одной или несколькими камерами подключенных к экрану произвольного размера. Но тут в игру вступают другие факторы. Не все мягко говоря чувствуют себя уютно под пристальным вниманием, пусть даже своего партнера или своей кошки. А о каком удовольствии может идти речь, когда чувствуешь себя не в своей тарелке, или точнее постели?
Мобильный Инет в Израиле столь отвратный, что даже хорошо, что я за него не плачу.
Вторую неделю отмечаем Хануку как можем:
